16:45 

Левый палец большой ноги.
Разговор агностика с атеистом - нечто эпичное.
-Нужно молиться богу.
-Которому из?
-Тому, которого нет

@темы: Филосовский бред под кружечку чая

22:59 

Левый палец большой ноги.
Мы готовы слушать, готовы комментировать и советовать, если у человека проблемы. Проблемы - прекрасная тема обсуждений, поистине неисчерпаема. Чужие проблемы и свои, обсасывать их сотни раз по кругу. с должным эффектом или вовсе без него.

Но мы не готовы слушать, как кому-то хорошо. Мало кто готов искренне порадоваться, когда в ответ на:"Как дела?" они слышат не очередной поток неприятностей, мелких и крупных, а простое, восторженное:"У меня все отлично!". Они тушуются, они не знают, как вымучить улыбку с неискренним:"Я за тебя рад"

И лишь те люди, чья радость звучит искренне - только эти люди стоят того, чтобы с ними делить жизнь. Ведь люди познаются не в бедах вовсе нет. Их можно узнать по отношению к тебе, когда у тебя все хорошо.

@темы: Филосовский бред под кружечку чая, Самокопания - залог, но чей, не помню

22:52 

Левый палец большой ноги.
Чудесное чувство, когда находишь камерное, ламповое место, уютное, как теплый клетчатый плед. И люди в нем - такие же ламповые, немного свихнувшиеся, а ты сходишь с ума вместе с ними, погружаясь в выдуманные миры. Погружаясь туда с головой,и выныривая лишь на краткие мгновения.

Когда безумцев большинство, нормальное меньшинство становятся безумцами

@темы: Филосовский бред под кружечку чая, Атмосферное

22:33 

Левый палец большой ноги.
There are people that ask too many questions. Nevertheless they just don't know what to do with answers

@темы: Атмосферное, Мелочи насущные

23:38 

Левый палец большой ноги.
Мы все выбираем. Кто-то быстро и решительно, кто-то долго мечется между двумя, тремя или вообще выбором "да или нет". Дело даже не в этом. Дело скорее в том, что, решившись на что-то однажды, решив что-то для себя, неизменно сталкиваешься с неизбежным моментом отстаивания своего выбора.

Неважно, что это был за выбор, тебе все равно предстоит испытать то странное чувство, когда ты гадаешь и размышляешь, как твой выбор смотрится со стороны. Тебя этот выбор вполне утраивает, ведь ты определился и решился, взвесив или же не успев все за и против. Но все равно ты еще раз за разом думаешь, правильный ли это выбор, и не укажет ли кто на недочеты, которые ты не успел заметить.

Здесь остается только либо не обсуждать свой выбор и принять свою точку зрения как единственно ценную, либо пройти через это со всеми, чье мнение ты считаешь важным, и забыть как страшный сон. Ведь выбор сделан, и не всегда не то что можно, но нужно и хочется что-то менять.

@темы: Самокопания - залог, но чей, не помню, Филосовский бред под кружечку чая

18:59 

Левый палец большой ноги.
Ты думаешь, что не суеверен. Ты думаешь, что мир, пусть и не лишенный смыслов и символов, пусть и наполненный ими,- все равно не касается этими символами тебя. Да, ты можешь отстраняться от них, любоваться этими смыслами со стороны. Полем одуванчиков, рожденным в твоей голове, живыми Тенями, восстающими со стен. Ты можешь даже пытаться наполнять свою жизнь этими смыслами, в глубине души считая себя совершенно рациональным и не падким на подобные глупости.

А потом случается то, что заставляет тебя поверить в эти самые смыслы. Дурацкий браслет, ответный подарок. Маленькая. сплетенная из нескольких крашеных ниток веревочка. Она продержалась на твоей руке больше года, изрядно пообтрепавшись, но стойко перенеся все невзгоды. Она стала частью твоей жизни, неизменным спутником с загаданным на неё желанием. С плотно завязанным узлом - не развяжется. Ты ходишь, больше со смехом думая, что желанию эту никогда не сбыться, слишком часто ты загадывал его везде, где только можно. Слишком часто оно не сбывалось, чтобы какой-то браслет, кривенький, замученный, что-то изменил.

А потом он рвется. Он рвется сначала по краям, то там, то тут, и один раз вечером ты чуть помогаешь ниткам, и браслет остается у тебя в руке. А ты смеешься, криво усмехаешься, мол, вперед, желание же должно сбыться.

А оно берет и сбывается. Ты не веришь, ведь твоя жизнь наполнена только искусственно навязанными самой себе смыслами, в которые ты не веришь. Все случается, да только не с тобой. Все происходит вокруг, и люди живут такой интересной жизнью. Люди, за которых ты, эмпат, цепляешься, забывая о собственных проблемах.

А оно берет и сбывается. И ты просто однажды находишь то, что давно искал.

А ты берешь и влюбляешься. И это чувство неожиданно ответно.

@темы: Атмосферное, Самокопания - залог, но чей, не помню, Филосовский бред под кружечку чая

14:50 

Левый палец большой ноги.
Прекрасная мысль для часа ночи:

почему пододеяльники называются пододеяльниками, если они скорее по сути своей надодеяльники или вокругодеяльники?

@темы: Филосовский бред под кружечку чая

12:44 

Левый палец большой ноги.
Чувствую себя многорукой Шивой, которая пытается успеть все и везде. И по закону, не знаю, правда, как он называется, когда ты пытаешься удержать в своих руках, под контролем сферы больше двух, одна из них точно с громким треском проломит пол.

За всем не уследишь, везде не успеешь. Хочется быть Шивой, но пока я просто человек, который пытается удержать слишком много. Везде успеть, всему уделить внимание. Времени катострофически не хватает, сдишком много планов, слишком мало сил на реализацию. Как люди живут и не сходят с ума, пытаясь утрясти все "надо" и "хочу" в рамки 24 часов, да еще и за вычетом хотя бы 7 на сон?..

@темы: Самокопания - залог, но чей, не помню, Филосовский бред под кружечку чая

12:25 

Левый палец большой ноги.
Раньше крутилась забавная мысль, которая всплыла недавно. Когда я сидела за очередным браслетом, дочитывала книжку на английском или дописывала статью в печать.

Может, начать подшивать портфолио в духе:"Почему я хороший выбор для Вашего сына". Ну там медали приложить, грамоты, рукоделия, фартук, сшитый в пятом классе. Опять же, сертификаты всякие, и про справочки не забыть.

И конечно, презентация. С фоточками и достижениями, с графиками и диаграммами, чтобы наглядно и красиво.

Только рекомендаций с предыдущего места мне некому написать. А так я была бы вполне конкурентоспособна, пусть и без опыта :D

@темы: Филосовский бред под кружечку чая, Самокопания - залог, но чей, не помню, Мелочи насущные

19:37 

Левый палец большой ноги.
А теперь немного более конкретного. Я периодически делаю этот маленький самоанализ в голове, ставлю метафизические галочки и раздаю нематериальные плюшки за достигнутые ачивки в своей жизни. Просто подведение итогов того, что мне удалось добиться за год, за два-три-четыре года. Возможно, буду добавлять и поднимать

Учеба. Я до сих пор помню мой истерический мандраж по поводу поступления. Сейчас, спустя четыре года, я все еще считаю, что те тихие, лишь-бы-никто-не-видел истерики были вполне оправданы моим состоянием на от момент. Я-нынешняя сложно сравнима со мной-той. Все было именно так, как должно было быть. 20 лет и диплом о высшем образовании - это ведь неплохое достижение? Учитывая его красный цвет, очень даже неплохое. Да, это не совсем то, чем я хочу заниматься сейчас как работой. Совсем не то. Но опять же, изменить что-либо я не смогла бы, даже если бы переиграла. просто не поступила бы туда, куда мне нужно и хочется теперь. Социология как работа - это нечто не такое интересное. каким оно мне казалось, когда я только поступала, но сама по себе она все равно остается вполне увлекательной и полезной просто для моего самообразования. Плюс меня ждут еще два года магистратуры, а там кто знает, кем еще мне захочется стать? точно не космонавтом

Работа. Опять же, я помню все те же панические атаки, собственные страхи и нежелание зависеть от родственников. Нет, они не сделали мне ничего плохого, они во всем меня поддерживают. И именно по этому я не хотела и не хочу висеть у них на шее. Мне стыдно это делать. Страхи насчет работы вытекали из учебы, в которой я не то чтолы разочаровывалась, вовсе нет, но все лучше понимала, что там я работать не хочу. В центр я устроилась случайно. Я не хотела быть преподавателем, и мысли не было, что я смогу кому-то что-то там объяснить. Невозможно! Но я услышала, как мама рассказывает, что мой теперь уже руководитель спрашивал обо мне и о моем желании поработать. Маленькая девочка без опыта работы, студентка без корочки и корочку получавшая совсем в другой области. Сдавшая международный экзамен, но сделавшая это далеко от идеала. И вот уже третий год эта девочка тфу-тфу работает преподавателем, подняла собственный уровень знаний и продолжает поднимать. Девочка, который действительно понравилось кому-то что-то объяснять, которой нравится нравится своим студентам и видеть искру понимания.



@темы: Самокопания - залог, но чей, не помню

19:16 

Левый палец большой ноги.
Никогда не умела вести записи. Все дневники, что у меня когда-то были, все заметки и наброски - отдельные фрагменты, разрозненные, разбросанные по страницам моим не самым читабельным почерком.

Сложно вести записи, когда все, что ты пишешь, вылетает у тебя из головы, а то, что ты просто в ней держишь, не выливая на бумагу, остается в ней весьма оновательно и надолго. Я не теряю вопоминания. Напротив, порой они придавливают меня в самый неожиданный момент, напоминая о себе. Но стоит мне записать, зафиксировать идею, облачить её в слова, как она тает в моей голове, и еще месяц, два, три, год - и я читаю те же строки, что написала я сама, совершенно не помня о том факте, что действительно их писала.

С какой-то стороны это даже неплохо - читать написанные тобой истории раз за разом, словно вновьё. То самое чувство, когда, прочитав хорошую книгу, ты хочешь стереть себе память и прочесть её еще раз. Я могу. Могу сдуть электронную пыль с электронных страниц и углубиться, будто впервые, в историю, которую когда-то написала сама, проникнуться моими же персонажами. Раз за разом.

С другой же стороны все мысли и чувства, стоит им быть изложенными, теряются потом в моей голове, исчезают. Словно уходят на бумажные и не очень страницы.

А еще у меня ужасные проблемы с хронологией, с ощущением времени. Ощущением не в том смысле, когда не можешь понять, который час или ощутить, когда пора выходить, нет. Я скорее теряюсь во времени, помню события - что, но не помню время - когда, когда же они произошли. Я очень хорошо помню все "что", помню до запахов, до интонаций, до цвета занавесок, будь они неладны. Но я не могу запомнить элементарно, когда именно это происходило. Это произошло, это осталось в прошлом, но вчера ли или месяц назад - для меня нет этих понятий. Есть только прошлое и островки воспоминаний, отдельных, не выстроенных, которые плавают в Прошлом.

И я не уверена, что вновь заведенный дневник мне поможет с этой проблемой. But who knows, who knows.

@темы: Филосовский бред под кружечку чая, Самокопания - залог, но чей, не помню, Атмосферное

21:52 

Левый палец большой ноги.
Мне не нужен прЫнц, я отдамся с потрохами человеку, который скажет мне эти заветные слова:
"Ты ни в чем не виновата"

А сегодняшний день ознаменуем прокладками раздора : D Смех и грех, однако

@темы: Убейте меня об стену нежно, Ах, эти многочисленные родственники, Филосовский бред под кружечку чая

21:46 

Левый палец большой ноги.
В этом году я писала здесь только один-единственный раз. Довольно символично.

Не сказать, что ничего не происходит. Естественно, весь год был полон событий. И тем не менее этот дневник изжил себя. Стал отправной точкой чего-то большего и более важного. Не осталось связей со знакомыми, которые появились здесь. И все мысли, изливаемые раньше здесь. Стали изливаться не маленькому окошку, а вполне реальному человеку в другом окошке.

Очень забавно смотреть, как все начиналось. Здесь и ранее, в другом дневнике. который хоть скорее мертв, чем жив, но все еще вполне существует как напоминание самой себе, какими ебанутыми странными бывают подростки.

А сейчас это и читать, собственно, некому. Кроме одного человека, которому я все это могу сказать и так.

А заполнение дневника у меня в привычку так и не вошло

@темы: Филосовский бред под кружечку чая, Мелочи насущные

18:45 

Левый палец большой ноги.
Ну и, по традиции...

23:40 

Левый палец большой ноги.
Итак, для затравки >: D

ленивый пельмень, который забыл это выложить раньше

@темы: Убейте меня об стену нежно, Творчество собственное

19:07 

Левый палец большой ноги.
21:34 

Левый палец большой ноги.
Я победила тебя, принтер.

Принтер отказался печатать, ссылаясь на то, что насос не работает Убедила его в обратном.
Принтер подумал-подумал, и решил, что у него замятие, и печатать он все равно не может. Я, попутно изгваздавшись, осмотрела его со всех сторон и заключила, что никакого замятия нет.
Принтер судорожно вздохнул и сослался на привычную ошибку системы струйной печати.
Я вздохнула в ответ и обнулила ему все настройки.
Так и живем

@темы: Мелочи насущные, Убейте меня об стену нежно

23:06 

Левый палец большой ноги.
14:09 

Левый палец большой ноги.
Реал давит. Не тисками, не скукой, а наоборот, заглатывает в пучину дел и проблем, которые требуют немедленного разрешения. Вроде и есть свободное время, но всегда не тогда, когда оно действительно тебе необходимо. Бесит. И отдых в Болгарии был, на самом деле, так себе, и такой же предполагается в деревне.
Ноут сломан, и когда его починят, неизвестно, а потому можем бесполезен.
Тупое лето
Думаю, начну писать какую-нибудь эпическую хрень, например, про Сущности. Да, хом, мне порой покоя не дает это «Магий было две...» Встретимся- не встретимся до осени, кто его знает, а так хоть собственных таракашек делом займу.
Но я впервые мечтаю о том, чтобы лето скорей закончилось. Я впервые от него устала, от всех навалившихся проблем, лишений и так далее. Даже собственный день рождения не справила, что уж там говорить

00:47 

Левый палец большой ноги.

Nevertheless

главная