• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: самокопания - залог, но чей, не помню (список заголовков)
19:16 

Левый палец большой ноги.
Никогда не умела вести записи. Все дневники, что у меня когда-то были, все заметки и наброски - отдельные фрагменты, разрозненные, разбросанные по страницам моим не самым читабельным почерком.

Сложно вести записи, когда все, что ты пишешь, вылетает у тебя из головы, а то, что ты просто в ней держишь, не выливая на бумагу, остается в ней весьма оновательно и надолго. Я не теряю вопоминания. Напротив, порой они придавливают меня в самый неожиданный момент, напоминая о себе. Но стоит мне записать, зафиксировать идею, облачить её в слова, как она тает в моей голове, и еще месяц, два, три, год - и я читаю те же строки, что написала я сама, совершенно не помня о том факте, что действительно их писала.

С какой-то стороны это даже неплохо - читать написанные тобой истории раз за разом, словно вновьё. То самое чувство, когда, прочитав хорошую книгу, ты хочешь стереть себе память и прочесть её еще раз. Я могу. Могу сдуть электронную пыль с электронных страниц и углубиться, будто впервые, в историю, которую когда-то написала сама, проникнуться моими же персонажами. Раз за разом.

С другой же стороны все мысли и чувства, стоит им быть изложенными, теряются потом в моей голове, исчезают. Словно уходят на бумажные и не очень страницы.

А еще у меня ужасные проблемы с хронологией, с ощущением времени. Ощущением не в том смысле, когда не можешь понять, который час или ощутить, когда пора выходить, нет. Я скорее теряюсь во времени, помню события - что, но не помню время - когда, когда же они произошли. Я очень хорошо помню все "что", помню до запахов, до интонаций, до цвета занавесок, будь они неладны. Но я не могу запомнить элементарно, когда именно это происходило. Это произошло, это осталось в прошлом, но вчера ли или месяц назад - для меня нет этих понятий. Есть только прошлое и островки воспоминаний, отдельных, не выстроенных, которые плавают в Прошлом.

И я не уверена, что вновь заведенный дневник мне поможет с этой проблемой. But who knows, who knows.

@темы: Филосовский бред под кружечку чая, Самокопания - залог, но чей, не помню, Атмосферное

19:37 

Левый палец большой ноги.
А теперь немного более конкретного. Я периодически делаю этот маленький самоанализ в голове, ставлю метафизические галочки и раздаю нематериальные плюшки за достигнутые ачивки в своей жизни. Просто подведение итогов того, что мне удалось добиться за год, за два-три-четыре года. Возможно, буду добавлять и поднимать

Учеба. Я до сих пор помню мой истерический мандраж по поводу поступления. Сейчас, спустя четыре года, я все еще считаю, что те тихие, лишь-бы-никто-не-видел истерики были вполне оправданы моим состоянием на от момент. Я-нынешняя сложно сравнима со мной-той. Все было именно так, как должно было быть. 20 лет и диплом о высшем образовании - это ведь неплохое достижение? Учитывая его красный цвет, очень даже неплохое. Да, это не совсем то, чем я хочу заниматься сейчас как работой. Совсем не то. Но опять же, изменить что-либо я не смогла бы, даже если бы переиграла. просто не поступила бы туда, куда мне нужно и хочется теперь. Социология как работа - это нечто не такое интересное. каким оно мне казалось, когда я только поступала, но сама по себе она все равно остается вполне увлекательной и полезной просто для моего самообразования. Плюс меня ждут еще два года магистратуры, а там кто знает, кем еще мне захочется стать? точно не космонавтом

Работа. Опять же, я помню все те же панические атаки, собственные страхи и нежелание зависеть от родственников. Нет, они не сделали мне ничего плохого, они во всем меня поддерживают. И именно по этому я не хотела и не хочу висеть у них на шее. Мне стыдно это делать. Страхи насчет работы вытекали из учебы, в которой я не то чтолы разочаровывалась, вовсе нет, но все лучше понимала, что там я работать не хочу. В центр я устроилась случайно. Я не хотела быть преподавателем, и мысли не было, что я смогу кому-то что-то там объяснить. Невозможно! Но я услышала, как мама рассказывает, что мой теперь уже руководитель спрашивал обо мне и о моем желании поработать. Маленькая девочка без опыта работы, студентка без корочки и корочку получавшая совсем в другой области. Сдавшая международный экзамен, но сделавшая это далеко от идеала. И вот уже третий год эта девочка тфу-тфу работает преподавателем, подняла собственный уровень знаний и продолжает поднимать. Девочка, который действительно понравилось кому-то что-то объяснять, которой нравится нравится своим студентам и видеть искру понимания.



@темы: Самокопания - залог, но чей, не помню

12:25 

Левый палец большой ноги.
Раньше крутилась забавная мысль, которая всплыла недавно. Когда я сидела за очередным браслетом, дочитывала книжку на английском или дописывала статью в печать.

Может, начать подшивать портфолио в духе:"Почему я хороший выбор для Вашего сына". Ну там медали приложить, грамоты, рукоделия, фартук, сшитый в пятом классе. Опять же, сертификаты всякие, и про справочки не забыть.

И конечно, презентация. С фоточками и достижениями, с графиками и диаграммами, чтобы наглядно и красиво.

Только рекомендаций с предыдущего места мне некому написать. А так я была бы вполне конкурентоспособна, пусть и без опыта :D

@темы: Филосовский бред под кружечку чая, Самокопания - залог, но чей, не помню, Мелочи насущные

12:44 

Левый палец большой ноги.
Чувствую себя многорукой Шивой, которая пытается успеть все и везде. И по закону, не знаю, правда, как он называется, когда ты пытаешься удержать в своих руках, под контролем сферы больше двух, одна из них точно с громким треском проломит пол.

За всем не уследишь, везде не успеешь. Хочется быть Шивой, но пока я просто человек, который пытается удержать слишком много. Везде успеть, всему уделить внимание. Времени катострофически не хватает, сдишком много планов, слишком мало сил на реализацию. Как люди живут и не сходят с ума, пытаясь утрясти все "надо" и "хочу" в рамки 24 часов, да еще и за вычетом хотя бы 7 на сон?..

@темы: Самокопания - залог, но чей, не помню, Филосовский бред под кружечку чая

18:59 

Левый палец большой ноги.
Ты думаешь, что не суеверен. Ты думаешь, что мир, пусть и не лишенный смыслов и символов, пусть и наполненный ими,- все равно не касается этими символами тебя. Да, ты можешь отстраняться от них, любоваться этими смыслами со стороны. Полем одуванчиков, рожденным в твоей голове, живыми Тенями, восстающими со стен. Ты можешь даже пытаться наполнять свою жизнь этими смыслами, в глубине души считая себя совершенно рациональным и не падким на подобные глупости.

А потом случается то, что заставляет тебя поверить в эти самые смыслы. Дурацкий браслет, ответный подарок. Маленькая. сплетенная из нескольких крашеных ниток веревочка. Она продержалась на твоей руке больше года, изрядно пообтрепавшись, но стойко перенеся все невзгоды. Она стала частью твоей жизни, неизменным спутником с загаданным на неё желанием. С плотно завязанным узлом - не развяжется. Ты ходишь, больше со смехом думая, что желанию эту никогда не сбыться, слишком часто ты загадывал его везде, где только можно. Слишком часто оно не сбывалось, чтобы какой-то браслет, кривенький, замученный, что-то изменил.

А потом он рвется. Он рвется сначала по краям, то там, то тут, и один раз вечером ты чуть помогаешь ниткам, и браслет остается у тебя в руке. А ты смеешься, криво усмехаешься, мол, вперед, желание же должно сбыться.

А оно берет и сбывается. Ты не веришь, ведь твоя жизнь наполнена только искусственно навязанными самой себе смыслами, в которые ты не веришь. Все случается, да только не с тобой. Все происходит вокруг, и люди живут такой интересной жизнью. Люди, за которых ты, эмпат, цепляешься, забывая о собственных проблемах.

А оно берет и сбывается. И ты просто однажды находишь то, что давно искал.

А ты берешь и влюбляешься. И это чувство неожиданно ответно.

@темы: Атмосферное, Самокопания - залог, но чей, не помню, Филосовский бред под кружечку чая

23:38 

Левый палец большой ноги.
Мы все выбираем. Кто-то быстро и решительно, кто-то долго мечется между двумя, тремя или вообще выбором "да или нет". Дело даже не в этом. Дело скорее в том, что, решившись на что-то однажды, решив что-то для себя, неизменно сталкиваешься с неизбежным моментом отстаивания своего выбора.

Неважно, что это был за выбор, тебе все равно предстоит испытать то странное чувство, когда ты гадаешь и размышляешь, как твой выбор смотрится со стороны. Тебя этот выбор вполне утраивает, ведь ты определился и решился, взвесив или же не успев все за и против. Но все равно ты еще раз за разом думаешь, правильный ли это выбор, и не укажет ли кто на недочеты, которые ты не успел заметить.

Здесь остается только либо не обсуждать свой выбор и принять свою точку зрения как единственно ценную, либо пройти через это со всеми, чье мнение ты считаешь важным, и забыть как страшный сон. Ведь выбор сделан, и не всегда не то что можно, но нужно и хочется что-то менять.

@темы: Самокопания - залог, но чей, не помню, Филосовский бред под кружечку чая

22:59 

Левый палец большой ноги.
Мы готовы слушать, готовы комментировать и советовать, если у человека проблемы. Проблемы - прекрасная тема обсуждений, поистине неисчерпаема. Чужие проблемы и свои, обсасывать их сотни раз по кругу. с должным эффектом или вовсе без него.

Но мы не готовы слушать, как кому-то хорошо. Мало кто готов искренне порадоваться, когда в ответ на:"Как дела?" они слышат не очередной поток неприятностей, мелких и крупных, а простое, восторженное:"У меня все отлично!". Они тушуются, они не знают, как вымучить улыбку с неискренним:"Я за тебя рад"

И лишь те люди, чья радость звучит искренне - только эти люди стоят того, чтобы с ними делить жизнь. Ведь люди познаются не в бедах вовсе нет. Их можно узнать по отношению к тебе, когда у тебя все хорошо.

@темы: Филосовский бред под кружечку чая, Самокопания - залог, но чей, не помню

22:48 

Левый палец большой ноги.
Есть одна дурацкая попсовая старая песенка. Её мотивчик я слышала уже давно, и маленькая кладовая на прекрасные песенки в виде, что неожиданно, учебника для взрослых студентов по английскому подкинула мне её через много лет.

И вроде бы я уже не в том возрасте, когда эти простые слова, посыл может цеплять. И слова слишком простые, банальные, давным-давно заезженные. Но ты волей-неволей все равно видишь девочку, закомплексованную, стыдящуюся себя, такую, каких в мире множество. Девочку из породы не таких, как все. И я говорю не о тех, кто всеми силами пытается выделиться из толпы, скорее наоборот. Это те девочки, которых шпыняют все кому не лень, социальные изгои, которые не могут усвоить социальных ролей, ожидаемых от них, а потому кажутся гадкими утятами. И дело даже не в том, нужно им это или нет, а скорее в том, что девочки эти, все эти утята - это история каждой третьей.

People are all the same
And we only get judged by what we do
Personality reflects name
And if I'm ugly so are you

@темы: Мелочи насущные, Самокопания - залог, но чей, не помню

20:12 

Левый палец большой ноги.
Помнится, когда-то я вела список дел, что-то в духе:"Если осталось свободное время, то..." с местом для галочки за выполненное задание. Стоит повторить этот опыт, потому как, пускай я не сделала все, но изрядную часть того пополняемого списка. Итак:


-продолжить Путешествие из Ниоткуда в Никуда

-дописать все сказки Города

-достичь A1 в немецком

-возобновить занятия китайским

-возобновить занятия плаванием

-сдать CAE

-дочитать Пратчетта

-начать заниматься танцами

-завести альбом для открыток

-перестать лопать сладкое

-убрать пузо животик

-сдать экзамены по переподготовке на преподавателя английского

-сдать TKT:CLIL



-поступить на переподготовку на преподавателя английского
-сдать TKT:YL

запись создана: 27.10.2015 в 23:53

@темы: Самокопания - залог, но чей, не помню, Мелочи насущные

02:40 

Левый палец большой ноги.
Mein Mann sagt heute mich ich kann schreiben im Deutsch. Ich weiß ich kann nicht schreiben gut. Aber möchte ich Deutsch lernen.

Ich habe der üblich Tag. Ich esse mit meine Liebe Chicken Carry (das ist ebenso gut wie im Englisch ) und das ist sehr gut. Ich weiße nicht was kann ich schreiben. Aber vorgehe ich.

@темы: Филосовский бред под кружечку чая, Самокопания - залог, но чей, не помню

22:54 

Левый палец большой ноги.
Ich habe dick bekommen. Ich wog 63-65kg and heute wiege ich 70kg. Das ist allzu viel. Das ist nicht toll. Ich habe Turnen machen beschließte.
Auch ich habe gedacht und von heute schreibe ich jedem Tag mein Essen. Ich werde das im Deutsch schreiben.

Für Früstuck hat ich eine Eikirsche mit einen Käse und einen Sauerkraut. Auch hatte ich eine Oragensaft Tasse und ein Wasser Tasse mit Vitamin C.
Für Mittagessen hat ich auch eine Eikirsche mit einen Sauberkraut.
Für Abendessen hat ich ein Reis Teller mit die Algen. Auch hatte ich den Sauerkraut und eine Tasse Kompott. Und den Käse.

Ich verschpreche Sie sich ich werde den Zuckersachen, die Packetsaften, das Brott nicht essen oder trinken. Ich werde viel Gemüse, Obst, gut Fleish und Fish essen. Ich werde gut Trinken trinken.


@темы: Самокопания - залог, но чей, не помню, Мелочи насущные, die Deutsch

13:39 

Левый палец большой ноги.
Ich werde am Samstag arbeiten. Toll. Und ich habe Angst meine erwachsene Studenten werden nicht kommen. Das ist schlecht. Aber hoffe ich das ist nicht so.

Für Früstück hatte ich zwei kleine Kotletten, einen Käse, Pomelo und Tee
Für Mittagessen habe ich Soba mit Gemüse, Koffee und zwei Äpfel
Für Abendessen hatte ich Huhn, Salzkraut, einen Käse, Pomelo und Kürbissaft

@темы: Самокопания - залог, но чей, не помню, Мелочи насущные, die Deutsch

18:55 

Левый палец большой ноги.
А теперь немного русского в моих криворуких попытках писать на немецком. Пытаюсь, стараюсь не скатиться в маленькое болотце под названием апатия.
Хома говорит, что нужно себя любить. По мне так нужно зависнуть на балансе между приятием и неприятием себя. Приятием хорошего и неприятием плохого. Пока у меня хорошо получается со вторым, но первое явно хромает. Я ломаю себя, заставляю двигаться дальше, понимая, что иначе - всё, иначе я буду сидеть, превращаясь в овощ.
Немецкий движется не так быстро и эффективно, как мне хотелось бы. Надо больше. Надо выше. Надо сильнее.

Не знаю, откуда брать время на все мои загибы насчет "надо бы...". Надо бы записаться на занятия в спортклуб. Надо бы заняться TKT. Надо бы больше времени посвящать немецкому. Надо больше читать. Но в сутках только 24 часа, и я не могу успеть всё сразу, прикладывая к нему свою жизнь. Время на любимого человека. Время на работу, в том числе и по дому. Время не только на саморазвитие, но и на банальный маникюр и обед с собой.

Где бы взять на всё время.

@темы: Самокопания - залог, но чей, не помню, Филосовский бред под кружечку чая

22:28 

Левый палец большой ноги.
Ни одного поста о еде за выходные. А всё почему? Потому что кто-то наедал на день проткнутых сердечек щечки. Завтра снова войду в режим готовки питательной болотной жижицы, а также качания пресса и уборки в стиле упоротых хомячков.

Ну а сейчас я догрызаю свои печеньки с предсказаниями, грустно кошусь на пузико и отправляюсь спать. Без музыки. Адъ

@темы: Самокопания - залог, но чей, не помню

22:55 

Левый палец большой ноги.
Тяжко не налегать на сладости сладкоежке, когда рядом еще один сладкоежка что-то увлеченно точит.

Пытаясь жонглировать всеми моментами своей жизни, то и дело ненароком оставляю что-то на полу. надо стараться, быстрее, выше, сильнее

@темы: Самокопания - залог, но чей, не помню

11:19 

Левый палец большой ноги.
Не покидает ощущение, что я опускаю какую-то деталь в своей жизни. Чего-то не хватает, какой-то мелочи, незаметной в собственном стремлении успеть везде. Может, в конце концов, я различу эту детальку за потоком событий, которые пролетают в течение недели, так быстро выбрасывающих меня в выходные.

Это неоспоримый плюс моей работы - время пролетает поистине незаметно. Раз - ты на работе, готовишься к первой группе учеников. Два - и уже последнее задание у последней группы или индивидуального студента, и ты свободен, а на улице ночь. И ты бредешь домой по странно оживленным улочкам, в 9 вечера умудряясь натыкаться не только на привычных собачников, но и родителей-сов с колясками. И считаешь. Минус еще один день, насыщенный, интересный. Минус еще один день до выходных.

Здорово иметь работу, которая заставляет тебя думать нон-стоп. Которая подтягивает твои собственные знания, заставляет учиться и прогрессировать в языке, который ты преподаешь. Я чувствую, что стала куда как болеее уверенной. Да, далеко до первоклассного специалиста, но это уже не та девочка, что боится вести занятие у тех, кто старше её, боится, что недотягивает уровнем. Уже нет. Учим, объясняем, закрепляем. И это здорово.

Кажется, я поняла эту деталь. Когда реальность, привычная картина мира чуть сдвигается, когда что-то меняется в постоянных, из которых сложен окружающий мир - я начинаю поиски в себе. Меня вводит это в нервическое желание действовать, куда-то бежать, что-то делать. Наверное, если бы не мои нервические состояния, я была бы тем еще лентяем. Но мои страхи, мое "Быстрее, выше, сильнее", отпечатанное с другой стороны черепной коробки, заставляет меня. Заставляет меня делать, учить, творить. не лежать ленивым телом, а делать хоть что-то. Потому что - боюсь. Слишком много всего боюсь, чтобы объяснить.

@темы: Филосовский бред под кружечку чая, Самокопания - залог, но чей, не помню

23:48 

Левый палец большой ноги.
Первая запись за долгое время. Все жене получается у меня вести постоянные записи, не хватает желания. Слишком ленивая, да и мысли кончаются быстрее, и я виж мало смысла вымучивать из себя хоть что-то.
Тем не менее.

Пара мыслей с работы. Довольно интересно подмечать некоторые с первого взгляда неочевидные тенденции. Первая из них - это отхождение ряда студентов, моих маленьких конгломераций гномиков (ака детей до третьего класса примерно) от цветовой сегрегации. Сегодня имели чудесную мини-дискуссию с первоклашками на тему того, является ли розовый обязательным любимым цветом девочек. Пришли к выводу, что девочки вполне могут любить и черный, и в целом куклам в розовых платьях предпочитать черных милых летучих мышек. Впрочем, подобная борьба леди за права носить не только розовые кофточки, сегрегирующие не хуже цвета кожи, весьма ожидаема в наши дни.
После этого последовал несколько неожиданный, но приятный каминг-аут мальчика, который, по его признанию, любит розовый. Второй мальчик, было пытавшийс поднять тему стереотипов фразой: "Но розовый цвет - это для девочек!", быстро стушевался после обнаружения у него на столе словарика нежно-лососевого цвета. На этом наш диспут закончился, как и докрашивание куклы в розовый цвет, а впереди еще были непокрашенные мяч и поезд.

Еще одна тенденция - "девичьи" слова. Такая тенденция проявилась в одной группе младшего звена школы, и инициаторами стали мальчики. Зачинщика найти едва ли возможно, поскольку стадная мужская солидарность коллективно выдает свое весомое: "Фууууу!" на любые попытки призвать к голосу разума и назвать уже перевод этой несчастной "давичьей" вещи. В категорию этих вещей очевидно попадают все вещи, имеющие яркую связь именно с женским полом. К таким относятся все слова, означающие лиц женского пола - princess, girl, woman, fairy, ballerina; кроме этого, предмета женского гардероба - dress, skirt. Эти слова вызывают стойкий протест у мужского населения группы, от нежелания их писать с переводом до нежелания в принципе их читать или произносить под страхом быть (нерационально, но все же) осмеянными другими. Продолжаем наблюдение, посмотрим, насколько задержится эта тенденция в группе

@темы: Самокопания - залог, но чей, не помню, Философский бред под кружечку чая, Рабочие пятиминутки

00:00 

Левый палец большой ноги.
И еще один момент. Обидный.

Как ни крути, а в репетиторстве есть один минус. Да, никакой отчетности, группы меньше, ты себе хозяин в программе. Все чудесно, свободы больше во всем. Но.
Но чувствуешь иногда себя бойцом невидимого фронта. Все плюшки и похвалы сдавших экзамены (российские, конечно, не FCE и т.д.) - это все учителям. На которых жалуются мои студенты. Которые недовольны ими. Им достаются поощрения по "подготовке" студентов.
У меня есть есть пачка таких занимательных случаев. Из последнего самого - это Леван. Гордый юноша грузинских, кажется, кровей. В девятом классе был хмурый и периодически взбешенный со своей школьной учитеьницы. Данная дама, зная о том, что он, с одной стороны, готовится к экзамену, а с другой,- занимается у репетитора (то бишь, у меня), отрабатывала на нем все ошибки экзамена. Имея несколько смутное представления о критериях экзамена (судя по удивлениям и возмущениям при разборе этих критериев со мной), она всегда выставляла его первым на ответ, и на его ответе выбирала, что же неправильно он сделал. Потрясающая профессиональная компетентность, с учетом, сколь далеки ее познания были от реаального экзамена.
Этот момент меня всегда несколько удивлял. С одной стороны, школьные учитея теоретически должны иметь больше доступа к курсам, связанным с государственными экзаменами. С другой же стороны, обычно оказывается, что только у репетиторов и есть время и желание вникать во все тонкости сдачи, подводные камни и шаблоны.
Возвращаясь к студенту. Он стоически вытерпел этот год, пеиодически исходя ядом на моих занятиях. Как я выяснила уже пост-фактум, пророчила она ему не выше 40 баллов из 70. Чудесная компетентность повторюсь. И что же случилось в итоге?

Он сдал на 69 из 70. Результат, мало укладывающийся даже в мое понимание. Прочие студенты группы сдали тоже впечатляюще, но скромнее - 62 и 65 из 70. Но самое прекрасное - это реакци учителя. Признать ошибку? Помириться? Игнорировать? Ха. Отказаться работать с учеником. вынуждая его переводиться в другую группу.
Сейчас у нас новый виток из-за чего яи подняла эту тему. У него новая учительница. И скрыть после такого впечатляющего результата факт занятий дополнительно не представляется возможным. Реакция учителя? Оценивать его более жестко, поскольку "Ну ты же больше знаешь". И это меня больше всего раздражает. Это не справедливо. Почему, если ученик анимается сверх нормы и преуспевает, к нему изменяют критерии оценивания? Почему за тот же материал он получит "4", а его одноклассник, ответивший много хуже - "5"?
Это касается не только иностранного языка. В прошлом году мне изливался другой студент, который готовился к поступлению в медицинский, и его преподаватели химии и биологии занижали оценки, требовали от него больше школьного курса. "Потому что ты сдаешь ЕГЭ". "Потому что ты готовишься." "Ну ты ведь знаешь больше!"
Почему единые критерии работают, пока ты не высовываешься? Мой брат, учась в том же центре, получает свою "5", и сидит тихо, не вылезая нарожон и максимально умалчивая и о сестре-учителе английского, и о том факте, что он ходит на занятия.
Почему мы, бойцы невидимого фронта. получаем только сарафанное радио да скрины переписки с результатами, которые и являются нашим портфолио? Почему за наши труды лишь усложняется жизнь наших учеников?..

@темы: Атмосферное, Рабочие пятиминутки, Самокопания - залог, но чей, не помню, Философский бред под кружечку чая

Nevertheless

главная