Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: самокопания - залог, но чей, не помню (список заголовков)
11:19 

Левый палец большой ноги.
Не покидает ощущение, что я опускаю какую-то деталь в своей жизни. Чего-то не хватает, какой-то мелочи, незаметной в собственном стремлении успеть везде. Может, в конце концов, я различу эту детальку за потоком событий, которые пролетают в течение недели, так быстро выбрасывающих меня в выходные.

Это неоспоримый плюс моей работы - время пролетает поистине незаметно. Раз - ты на работе, готовишься к первой группе учеников. Два - и уже последнее задание у последней группы или индивидуального студента, и ты свободен, а на улице ночь. И ты бредешь домой по странно оживленным улочкам, в 9 вечера умудряясь натыкаться не только на привычных собачников, но и родителей-сов с колясками. И считаешь. Минус еще один день, насыщенный, интересный. Минус еще один день до выходных.

Здорово иметь работу, которая заставляет тебя думать нон-стоп. Которая подтягивает твои собственные знания, заставляет учиться и прогрессировать в языке, который ты преподаешь. Я чувствую, что стала куда как болеее уверенной. Да, далеко до первоклассного специалиста, но это уже не та девочка, что боится вести занятие у тех, кто старше её, боится, что недотягивает уровнем. Уже нет. Учим, объясняем, закрепляем. И это здорово.

Кажется, я поняла эту деталь. Когда реальность, привычная картина мира чуть сдвигается, когда что-то меняется в постоянных, из которых сложен окружающий мир - я начинаю поиски в себе. Меня вводит это в нервическое желание действовать, куда-то бежать, что-то делать. Наверное, если бы не мои нервические состояния, я была бы тем еще лентяем. Но мои страхи, мое "Быстрее, выше, сильнее", отпечатанное с другой стороны черепной коробки, заставляет меня. Заставляет меня делать, учить, творить. не лежать ленивым телом, а делать хоть что-то. Потому что - боюсь. Слишком много всего боюсь, чтобы объяснить.

@темы: Филосовский бред под кружечку чая, Самокопания - залог, но чей, не помню

22:55 

Левый палец большой ноги.
Тяжко не налегать на сладости сладкоежке, когда рядом еще один сладкоежка что-то увлеченно точит.

Пытаясь жонглировать всеми моментами своей жизни, то и дело ненароком оставляю что-то на полу. надо стараться, быстрее, выше, сильнее

@темы: Самокопания - залог, но чей, не помню

14:31 

Левый палец большой ноги.
Очередной временный подъем, которым нужно пользоваться. овить волну вдохновения и успеть переделать все дела, разогнаться так. чтобы на одной инерции проскочить период затишья.
Нужно успеть так много. Наконец доехать и решить свои пока-не-проблемы с вузом (боги, почему они не могли сделать пары с утра). Вновь взяться за нагрузки. Перестать залипать до ночи, чтобы на утро не чувствовать себя, словнопо тебе катком проехали.

У мира будет новый виток. Жаль, что так вышло. Жаль, что мне теперь нужно удержать образы. что изначально моими не были. Это сложно - терять и одновременно продолжать иметь человека, но уже в другом качестве. Уже не совсем чтеца-оживителя мира. уже совсем не творца. С какой-то стороны это изменения, и не факт, что плохие. Просто теперь нужно искать, под чьим взглядом написанный мир будет оживать. И наконец написать историю Города, историю трёх духов, историю мечт и обманутых надежд. Уже самой, продержаться без стимулирующих комментариев, без разбора полётов. Может, хотя бы в этой сути ко мне вернутся. Не знаю. Обидно понимать, что человек остался тут же, на расстоянии вытянутой руки, но у него нет времени на то, чтобы написать тебе. Чтобы обсудить с тобой всё то, что вы тянули вместе много лет.

Что ж. Мир ждут потрясения и изменения. Мир будет написан, его история всё же завершится. так или иначе. Я найду в себе силы и перепишу черновик.



@темы: Творчество собственное, Самокопания - залог, но чей, не помню, Атмосферное

22:28 

Левый палец большой ноги.
Ни одного поста о еде за выходные. А всё почему? Потому что кто-то наедал на день проткнутых сердечек щечки. Завтра снова войду в режим готовки питательной болотной жижицы, а также качания пресса и уборки в стиле упоротых хомячков.

Ну а сейчас я догрызаю свои печеньки с предсказаниями, грустно кошусь на пузико и отправляюсь спать. Без музыки. Адъ

@темы: Самокопания - залог, но чей, не помню

18:55 

Левый палец большой ноги.
А теперь немного русского в моих криворуких попытках писать на немецком. Пытаюсь, стараюсь не скатиться в маленькое болотце под названием апатия.
Хома говорит, что нужно себя любить. По мне так нужно зависнуть на балансе между приятием и неприятием себя. Приятием хорошего и неприятием плохого. Пока у меня хорошо получается со вторым, но первое явно хромает. Я ломаю себя, заставляю двигаться дальше, понимая, что иначе - всё, иначе я буду сидеть, превращаясь в овощ.
Немецкий движется не так быстро и эффективно, как мне хотелось бы. Надо больше. Надо выше. Надо сильнее.

Не знаю, откуда брать время на все мои загибы насчет "надо бы...". Надо бы записаться на занятия в спортклуб. Надо бы заняться TKT. Надо бы больше времени посвящать немецкому. Надо больше читать. Но в сутках только 24 часа, и я не могу успеть всё сразу, прикладывая к нему свою жизнь. Время на любимого человека. Время на работу, в том числе и по дому. Время не только на саморазвитие, но и на банальный маникюр и обед с собой.

Где бы взять на всё время.

@темы: Самокопания - залог, но чей, не помню, Филосовский бред под кружечку чая

13:39 

Левый палец большой ноги.
Ich werde am Samstag arbeiten. Toll. Und ich habe Angst meine erwachsene Studenten werden nicht kommen. Das ist schlecht. Aber hoffe ich das ist nicht so.

Für Früstück hatte ich zwei kleine Kotletten, einen Käse, Pomelo und Tee
Für Mittagessen habe ich Soba mit Gemüse, Koffee und zwei Äpfel
Für Abendessen hatte ich Huhn, Salzkraut, einen Käse, Pomelo und Kürbissaft

@темы: Самокопания - залог, но чей, не помню, Мелочи насущные, die Deutsch

22:54 

Левый палец большой ноги.
Ich habe dick bekommen. Ich wog 63-65kg and heute wiege ich 70kg. Das ist allzu viel. Das ist nicht toll. Ich habe Turnen machen beschließte.
Auch ich habe gedacht und von heute schreibe ich jedem Tag mein Essen. Ich werde das im Deutsch schreiben.

Für Früstuck hat ich eine Eikirsche mit einen Käse und einen Sauerkraut. Auch hatte ich eine Oragensaft Tasse und ein Wasser Tasse mit Vitamin C.
Für Mittagessen hat ich auch eine Eikirsche mit einen Sauberkraut.
Für Abendessen hat ich ein Reis Teller mit die Algen. Auch hatte ich den Sauerkraut und eine Tasse Kompott. Und den Käse.

Ich verschpreche Sie sich ich werde den Zuckersachen, die Packetsaften, das Brott nicht essen oder trinken. Ich werde viel Gemüse, Obst, gut Fleish und Fish essen. Ich werde gut Trinken trinken.


@темы: Самокопания - залог, но чей, не помню, Мелочи насущные, die Deutsch

02:40 

Левый палец большой ноги.
Mein Mann sagt heute mich ich kann schreiben im Deutsch. Ich weiß ich kann nicht schreiben gut. Aber möchte ich Deutsch lernen.

Ich habe der üblich Tag. Ich esse mit meine Liebe Chicken Carry (das ist ebenso gut wie im Englisch ) und das ist sehr gut. Ich weiße nicht was kann ich schreiben. Aber vorgehe ich.

@темы: Филосовский бред под кружечку чая, Самокопания - залог, но чей, не помню

20:12 

Левый палец большой ноги.
Помнится, когда-то я вела список дел, что-то в духе:"Если осталось свободное время, то..." с местом для галочки за выполненное задание. Стоит повторить этот опыт, потому как, пускай я не сделала все, но изрядную часть того пополняемого списка. Итак:


-продолжить Путешествие из Ниоткуда в Никуда

-поступить на переподготовку на преподавателя английского

-дописать все сказки Города

-достичь A1 в немецком

-возобновить занятия китайским

-возобновить занятия плаванием

-сдать CAE

-дочитать Пратчетта

-начать заниматься танцами

-завести альбом для открыток

-перестать лопать сладкое

-убрать пузо животик

-начать Историю Города
-закончить 2-ю главу магистерской
-завести нормальный словарь по немецкому
-начать подготовку к САЕ
-сдать TKT (1, 2, 3 модули)
-начать писать магистерскую

запись создана: 27.10.2015 в 23:53

@темы: Самокопания - залог, но чей, не помню, Мелочи насущные

22:48 

Левый палец большой ноги.
Есть одна дурацкая попсовая старая песенка. Её мотивчик я слышала уже давно, и маленькая кладовая на прекрасные песенки в виде, что неожиданно, учебника для взрослых студентов по английскому подкинула мне её через много лет.

И вроде бы я уже не в том возрасте, когда эти простые слова, посыл может цеплять. И слова слишком простые, банальные, давным-давно заезженные. Но ты волей-неволей все равно видишь девочку, закомплексованную, стыдящуюся себя, такую, каких в мире множество. Девочку из породы не таких, как все. И я говорю не о тех, кто всеми силами пытается выделиться из толпы, скорее наоборот. Это те девочки, которых шпыняют все кому не лень, социальные изгои, которые не могут усвоить социальных ролей, ожидаемых от них, а потому кажутся гадкими утятами. И дело даже не в том, нужно им это или нет, а скорее в том, что девочки эти, все эти утята - это история каждой третьей.

People are all the same
And we only get judged by what we do
Personality reflects name
And if I'm ugly so are you

@темы: Мелочи насущные, Самокопания - залог, но чей, не помню

22:59 

Левый палец большой ноги.
Мы готовы слушать, готовы комментировать и советовать, если у человека проблемы. Проблемы - прекрасная тема обсуждений, поистине неисчерпаема. Чужие проблемы и свои, обсасывать их сотни раз по кругу. с должным эффектом или вовсе без него.

Но мы не готовы слушать, как кому-то хорошо. Мало кто готов искренне порадоваться, когда в ответ на:"Как дела?" они слышат не очередной поток неприятностей, мелких и крупных, а простое, восторженное:"У меня все отлично!". Они тушуются, они не знают, как вымучить улыбку с неискренним:"Я за тебя рад"

И лишь те люди, чья радость звучит искренне - только эти люди стоят того, чтобы с ними делить жизнь. Ведь люди познаются не в бедах вовсе нет. Их можно узнать по отношению к тебе, когда у тебя все хорошо.

@темы: Филосовский бред под кружечку чая, Самокопания - залог, но чей, не помню

23:38 

Левый палец большой ноги.
Мы все выбираем. Кто-то быстро и решительно, кто-то долго мечется между двумя, тремя или вообще выбором "да или нет". Дело даже не в этом. Дело скорее в том, что, решившись на что-то однажды, решив что-то для себя, неизменно сталкиваешься с неизбежным моментом отстаивания своего выбора.

Неважно, что это был за выбор, тебе все равно предстоит испытать то странное чувство, когда ты гадаешь и размышляешь, как твой выбор смотрится со стороны. Тебя этот выбор вполне утраивает, ведь ты определился и решился, взвесив или же не успев все за и против. Но все равно ты еще раз за разом думаешь, правильный ли это выбор, и не укажет ли кто на недочеты, которые ты не успел заметить.

Здесь остается только либо не обсуждать свой выбор и принять свою точку зрения как единственно ценную, либо пройти через это со всеми, чье мнение ты считаешь важным, и забыть как страшный сон. Ведь выбор сделан, и не всегда не то что можно, но нужно и хочется что-то менять.

@темы: Самокопания - залог, но чей, не помню, Филосовский бред под кружечку чая

18:59 

Левый палец большой ноги.
Ты думаешь, что не суеверен. Ты думаешь, что мир, пусть и не лишенный смыслов и символов, пусть и наполненный ими,- все равно не касается этими символами тебя. Да, ты можешь отстраняться от них, любоваться этими смыслами со стороны. Полем одуванчиков, рожденным в твоей голове, живыми Тенями, восстающими со стен. Ты можешь даже пытаться наполнять свою жизнь этими смыслами, в глубине души считая себя совершенно рациональным и не падким на подобные глупости.

А потом случается то, что заставляет тебя поверить в эти самые смыслы. Дурацкий браслет, ответный подарок. Маленькая. сплетенная из нескольких крашеных ниток веревочка. Она продержалась на твоей руке больше года, изрядно пообтрепавшись, но стойко перенеся все невзгоды. Она стала частью твоей жизни, неизменным спутником с загаданным на неё желанием. С плотно завязанным узлом - не развяжется. Ты ходишь, больше со смехом думая, что желанию эту никогда не сбыться, слишком часто ты загадывал его везде, где только можно. Слишком часто оно не сбывалось, чтобы какой-то браслет, кривенький, замученный, что-то изменил.

А потом он рвется. Он рвется сначала по краям, то там, то тут, и один раз вечером ты чуть помогаешь ниткам, и браслет остается у тебя в руке. А ты смеешься, криво усмехаешься, мол, вперед, желание же должно сбыться.

А оно берет и сбывается. Ты не веришь, ведь твоя жизнь наполнена только искусственно навязанными самой себе смыслами, в которые ты не веришь. Все случается, да только не с тобой. Все происходит вокруг, и люди живут такой интересной жизнью. Люди, за которых ты, эмпат, цепляешься, забывая о собственных проблемах.

А оно берет и сбывается. И ты просто однажды находишь то, что давно искал.

А ты берешь и влюбляешься. И это чувство неожиданно ответно.

@темы: Атмосферное, Самокопания - залог, но чей, не помню, Филосовский бред под кружечку чая

12:44 

Левый палец большой ноги.
Чувствую себя многорукой Шивой, которая пытается успеть все и везде. И по закону, не знаю, правда, как он называется, когда ты пытаешься удержать в своих руках, под контролем сферы больше двух, одна из них точно с громким треском проломит пол.

За всем не уследишь, везде не успеешь. Хочется быть Шивой, но пока я просто человек, который пытается удержать слишком много. Везде успеть, всему уделить внимание. Времени катострофически не хватает, сдишком много планов, слишком мало сил на реализацию. Как люди живут и не сходят с ума, пытаясь утрясти все "надо" и "хочу" в рамки 24 часов, да еще и за вычетом хотя бы 7 на сон?..

@темы: Самокопания - залог, но чей, не помню, Филосовский бред под кружечку чая

12:25 

Левый палец большой ноги.
Раньше крутилась забавная мысль, которая всплыла недавно. Когда я сидела за очередным браслетом, дочитывала книжку на английском или дописывала статью в печать.

Может, начать подшивать портфолио в духе:"Почему я хороший выбор для Вашего сына". Ну там медали приложить, грамоты, рукоделия, фартук, сшитый в пятом классе. Опять же, сертификаты всякие, и про справочки не забыть.

И конечно, презентация. С фоточками и достижениями, с графиками и диаграммами, чтобы наглядно и красиво.

Только рекомендаций с предыдущего места мне некому написать. А так я была бы вполне конкурентоспособна, пусть и без опыта :D

@темы: Филосовский бред под кружечку чая, Самокопания - залог, но чей, не помню, Мелочи насущные

19:37 

Левый палец большой ноги.
А теперь немного более конкретного. Я периодически делаю этот маленький самоанализ в голове, ставлю метафизические галочки и раздаю нематериальные плюшки за достигнутые ачивки в своей жизни. Просто подведение итогов того, что мне удалось добиться за год, за два-три-четыре года. Возможно, буду добавлять и поднимать

Учеба. Я до сих пор помню мой истерический мандраж по поводу поступления. Сейчас, спустя четыре года, я все еще считаю, что те тихие, лишь-бы-никто-не-видел истерики были вполне оправданы моим состоянием на от момент. Я-нынешняя сложно сравнима со мной-той. Все было именно так, как должно было быть. 20 лет и диплом о высшем образовании - это ведь неплохое достижение? Учитывая его красный цвет, очень даже неплохое. Да, это не совсем то, чем я хочу заниматься сейчас как работой. Совсем не то. Но опять же, изменить что-либо я не смогла бы, даже если бы переиграла. просто не поступила бы туда, куда мне нужно и хочется теперь. Социология как работа - это нечто не такое интересное. каким оно мне казалось, когда я только поступала, но сама по себе она все равно остается вполне увлекательной и полезной просто для моего самообразования. Плюс меня ждут еще два года магистратуры, а там кто знает, кем еще мне захочется стать? точно не космонавтом

Работа. Опять же, я помню все те же панические атаки, собственные страхи и нежелание зависеть от родственников. Нет, они не сделали мне ничего плохого, они во всем меня поддерживают. И именно по этому я не хотела и не хочу висеть у них на шее. Мне стыдно это делать. Страхи насчет работы вытекали из учебы, в которой я не то чтолы разочаровывалась, вовсе нет, но все лучше понимала, что там я работать не хочу. В центр я устроилась случайно. Я не хотела быть преподавателем, и мысли не было, что я смогу кому-то что-то там объяснить. Невозможно! Но я услышала, как мама рассказывает, что мой теперь уже руководитель спрашивал обо мне и о моем желании поработать. Маленькая девочка без опыта работы, студентка без корочки и корочку получавшая совсем в другой области. Сдавшая международный экзамен, но сделавшая это далеко от идеала. И вот уже третий год эта девочка тфу-тфу работает преподавателем, подняла собственный уровень знаний и продолжает поднимать. Девочка, который действительно понравилось кому-то что-то объяснять, которой нравится нравится своим студентам и видеть искру понимания.



@темы: Самокопания - залог, но чей, не помню

19:16 

Левый палец большой ноги.
Никогда не умела вести записи. Все дневники, что у меня когда-то были, все заметки и наброски - отдельные фрагменты, разрозненные, разбросанные по страницам моим не самым читабельным почерком.

Сложно вести записи, когда все, что ты пишешь, вылетает у тебя из головы, а то, что ты просто в ней держишь, не выливая на бумагу, остается в ней весьма оновательно и надолго. Я не теряю вопоминания. Напротив, порой они придавливают меня в самый неожиданный момент, напоминая о себе. Но стоит мне записать, зафиксировать идею, облачить её в слова, как она тает в моей голове, и еще месяц, два, три, год - и я читаю те же строки, что написала я сама, совершенно не помня о том факте, что действительно их писала.

С какой-то стороны это даже неплохо - читать написанные тобой истории раз за разом, словно вновьё. То самое чувство, когда, прочитав хорошую книгу, ты хочешь стереть себе память и прочесть её еще раз. Я могу. Могу сдуть электронную пыль с электронных страниц и углубиться, будто впервые, в историю, которую когда-то написала сама, проникнуться моими же персонажами. Раз за разом.

С другой же стороны все мысли и чувства, стоит им быть изложенными, теряются потом в моей голове, исчезают. Словно уходят на бумажные и не очень страницы.

А еще у меня ужасные проблемы с хронологией, с ощущением времени. Ощущением не в том смысле, когда не можешь понять, который час или ощутить, когда пора выходить, нет. Я скорее теряюсь во времени, помню события - что, но не помню время - когда, когда же они произошли. Я очень хорошо помню все "что", помню до запахов, до интонаций, до цвета занавесок, будь они неладны. Но я не могу запомнить элементарно, когда именно это происходило. Это произошло, это осталось в прошлом, но вчера ли или месяц назад - для меня нет этих понятий. Есть только прошлое и островки воспоминаний, отдельных, не выстроенных, которые плавают в Прошлом.

И я не уверена, что вновь заведенный дневник мне поможет с этой проблемой. But who knows, who knows.

@темы: Филосовский бред под кружечку чая, Самокопания - залог, но чей, не помню, Атмосферное

Nevertheless

главная